Может и смешно нынешней системе, но мне страшно, мы теряем веру в то, что действиетльно стоит того, чтобы его ценить. Поганое человеческое отродье давно забыло про то, что в мире существует ещё что-то, кроме них, вспомная об этом лишь тогда, когда они сталкиваются со злыми духами. А духами чего, позвольте спросить у вас, о высокомерные создания? Что вас так пугает в природе, дающей вам жизнь? Рассмеяться бы вам в лицо, да вы и этого не достойны. Легче быть одному не потому что всё вокруг давит, а потому, что тогда ты сможешь быть свободным от предрассудков, законов, коррупции и прочей ереси , что несут за собой сегодняшние люди, не дающие жить там, где желает жить душа, потому что душа обрела давно своё лишь церковное значение. Мольба в церкви единого популярного бога сможет спасти вас? Это лишь часть системы и заранее выйгрышной политики людей, стоящих над вами. Ваша церковь вас же и погубит, как делала всегда. Сожалею, наверное. Но то, что обретаю я, меня не подводит. Я делаю лишь смешные детские шаги в этом направлении, но каждый мой шаг, наполненный неуверенностью, подпитывается свыше. Потому каждый другой, сделанный на лезвии ножа, пропущенный через ток боли, сражающийся мыслями с Бездной, каждый из них уверенней, чем предыдущий. Я чувствую, знаю, чем всё это может обернуться и куда я себя толкаю, но вы стоите на месте, а я иду мимо вас. Что может быть лучшим двигателем, когда я прохожу мимо вас и вижу, насколько сильно вы застряли во времени и пространстве, во что превратилась ваша вера?Знаете что? Всем наплевать. =) Вот так. И вам самим уже давно. Вы просто тела, сгустки энергии, которую необходимо растратить миру. А те, кто является генераторами вам не нравятся, они слишком другие, как разные сорта мяса. Вам легче оттолкнуть, оклеветать, унизить, чем признать превосходство над собой. Но даже тогда я буду улыбаться, больше, чем когда-либо, потому что так вы доказываете свою принадлежность к низшему, тому, чего не хочется касаться, так как оно слабо, а значит бесполезно.
Последнее время я очень много думаю, благо на это появилось хоть какое-то время. Но возможно мне так кажется, всё из-за того, что буквально недавно на это у меня его вообще не было. На самом деле размышляю я ничтожно мало. А жаль. Но из того, что я думаю, очень многое приобретает свой очаровательный смысл. Словно лезвие ножа обретает свою остроту, пробует на вкус кровь и плоть, так и мои мысли врезаются в разум, заставляют страдать от невыносимой боли ощущения бытия, его тяжести на плечах, невозможности сбросить оковы, вырваться на свободу. Я желаю всем сердцем всё менять, всей душой хочу стремиться к новому неизведанному, такому страшному, чуждому. Это как будто ощутить внезапно на своей замерзающей коже чужое дыхание. Страшно, но соблазнительно, интересно и завораживающе-пугающе. Невозможность освободиться даже в минуты музыки, её ничтожный подбор не воскрешает мой воспаленный мозг, сознание мало-помалу всё равно угасает, заставляя выполнять какую-то тупую механическую работу, окружает однообразными понятиями, подталкивает подчиниться системе. Дерьмо. У меня нет ни малейшего желания действовать так и дальше. Есть неумалимое желание перемениться к чертям так, что родные черты сотрутся и станут обретать новые углы, линии, станут сложнее. Я ощущаю себя как обнаженный нерв и ничего не могу с этим поделать. Хочется закрыться, спрятаться, исчезнуть, чтобы забыться в образах, мыслях, воспоминаниях. Волшебство жизни и яркие краски магии естества исчезают, испаряются, скользят сквозь материю, доступную моему взору. Давно уже я не вижу хоть чего-то, что затавило бы меня вновь поверить, кроме одного случая, в который всё равно никто не станет вслушиваться, а мне и не надо. В этих случаях мне по старинке хочется рассказать, вывернуть всю глубину тайны нежной мякотью наружу, но я не могу, потому что она тогда потеряет свой цвет и смысл. Водоворот всего этого заставляет меня теряться, забывать что я и кто, чего я хочу, к чему стремлюсь, всё идёт не так, как бы я не старался. Всё чаще хочется спрашивать людей верят ли они в драконов...